中国人民大学汉语言文字学考研经验 正文

  当一切尘埃落定，本来想倔强地装着云淡风轻想着无话可说，无事可诉，但心里却还是想要矫情一番。是对自己四年“僧侣生涯”的追忆，亦或是对那一年孤军奋战的总结与笑脸相迎。
        盯着拟录取名单看了好久，不自觉的笑了，好久没有这么畅快。为了所谓的梦想，遥遥想起仿佛已经度过了很长时间沮丧，疲倦，无奈，甚至有点儿像行尸走肉的时光。从大一时早晨6点的闹钟，到大三时的5:40，在大学三年半的时间里，至少在学校，好像没有睡过一天懒觉，在食堂买下早餐，路上囫囵吞枣，来到教学楼背起原先自己恨得要命的单词。日复一日变成了习惯，习惯养成便成了必然，必然锤炼便成了享受。享受的过程有一种弱点，亦或是来之不易的妙处——任物驱使而不自知。现在想想真的挺好，不过四年前的我，以及再往前追溯，真的不会理解，只会冷笑一声“虚伪矫情”，就如同我当年听到学霸说自己爱学习，那种神情心态一般无二。
        Less interests, more interset. 少一些功利主义的追求，多一些不为什么的坚持。在考研期间对这句话不屑一顾，觉得这个人站着说话不腰疼，就像马某对钱无感一样。你们当然无法体会考研生那种苦难而无处倾泄的绞痛躁动，无法感受考研生那种天天战战兢兢如履薄冰的心理状态：担心忘记前一天背过的专业课知识，担心英语一错就是满目疮痍，担心在你背肖四肖八时周围人的聒噪不已，考研期间关注了考研派小站公众号担心在备考期间失眠脱发增重生病，担心如幽灵一般随时都会出现的各种杂事。写到这里想一想去年好像真的很苦。苦到现在想起文史楼还有一种敬畏排斥之感。
       但亦有太多的温情，我可以幸运地说整个大学四年我没有走一点儿弯路，大一在老师的引导下就选择了自己的细分方向，更是在老师的鼓励下选择了那所令我敬慕向往的大学；所有老师都在第一时间帮助解答所有难题，并且适时抚慰我的玻璃心；大一的引路人，四年的定神针，我哥让我完全可以心无杂念的读书，他却在考试前一晚帮我抢票；遇到全世界最好的舍友，永远的包容与帮助，没有过一次眼红；同学研友的相互鼓励，宽慰分享，生病时送你去医院，离开时帮你占座位，慌乱时给予的温情，考试前真挚的祝福；爸爸妈妈的随叫随到，永远只在背后消化我的暴躁与无理取闹；感谢自己在理应奋斗的年龄没有选择安逸。有时感觉暗夜中的灯光像花瓣里的清露，晶莹而温暖。
        在考研时，我每次感觉委屈彷徨，妈妈总让我想想开心的事情，那时觉得自己真的很失败，连一件开心的事情都想不出来。但现在想想，这四年真的收获很多，三年的国家奖学金，国家励志奖学金，顺利入党，所有该有的证，考上理想的研究生，省级优秀毕业生，有自己真心热爱的专业，不是苟且，不为前途，但适意本身就是最好的前途。
        不怕万人阻挡，只怕自己投降。即使现在豪言壮语，但考试前一个星期对自己突然失去信心的状态仍然记忆犹新。“你报的地方是北京，你选择的大学是人大，全国一共招5个，想开点，重在参与吧。”但那时自己哪里有退路，难道选一个不喜欢的城市，择一所不中意的大学？我不愿意将就！五个？那为什么不能是我！成功了是追求，失败则是梦想，但那绝不是幻想，因为我切实付出过，为它我有不破楼兰终不还的勇气和决心。生活中的许多事，并不是我们不能做到，而是我们不相信能够做到。突然想到了一个在苏菲修行者的故事。挑战自己吧，消失为风中的雨水，飞越沙漠，形成新的河流，而不是再以河流的形式流经沙漠，那顶多变成一个沼泽。连石头都能撞出火花，其余还有什么可畏的呢？就这次，我不能放弃未完的身份，更不想在某一天聊遗憾的人生，一如四年来追忆那逝去的高中时光。也许有孤独的狼狈，也许有寂寞的后悔，但这才是青春该有的装备，也许坚持很疲惫，也许希望很昂贵，但是不放弃才是最后骄傲的机会。我并不认为考研读研会改变什么，但当我看到爸爸妈妈发自心底的骄傲，与我畅想未来的自豪，我便清楚明白，的确不会改变什么，但就是值得，我的确愿意付出一切只为博他们开心，那便够了。
      矫情了好久，现在想将这个答卷像一幅卷轴一样卷起来放在心灵的角落，让它沉潜，让它褪色，在岁月的足迹走过后打开来，看自己在卷轴空白处的落款，以及还鲜明如昔的刻印。我们落过款，烙过印，这就够了。再过几年我不知将以何种心态回首，以微笑，以沉默，亦或感动。最后愿我们都能看见彼岸消息，然后选择继续拼命向前。

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